Streetand

Assim você me Mata !!!

2011-10-17T14:13:00.000-03:00

Homer Simpson na vida real

2011-10-17T14:09:00.001-03:00

Como dar uma notícia ruim

2011-10-17T14:05:00.001-03:00

Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!

Medalha

2010-05-22T07:17:00.000-03:00

NÃO SUBESTIME AS VELHINHAS

2010-05-22T07:11:00.000-03:00

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração pra gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não ! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmmm ... Mas isto é merda !!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou:
- É merda mesmo !!! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

Katshup no Cachorro Quente

2010-05-22T07:08:00.000-03:00

A mãe do Joãozinho pediu para ele comprar katshup. Mas se ele voltasse antes das 20:00 ele não entrava mais em casa.Tudo bem,ele foi lá ,comprou o katshup e voltando viu os amigos jogando futebol.Ele parou para jogar e quando se deu conta já eram 20:13 e decepcionado foi para um motel e pediu se podia passar a noite ali.A moça disse que ele só poderia se ficasse debaixo da cama.
Ele estava quase dormindo quando viu um negão , 1.95 de altura, bombado dizendo para uma loira gata :
_Vou meter minha linguiça no teu pão !

Joãozinho sai da cama dizendo:
_Quer katshup ?

Mentirinha q custa caro

2010-05-22T07:06:00.000-03:00

Um GREMISTA se dirigiu à atendente da casa lotérica :
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO!
Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Bola de Pedra

2010-05-22T07:04:00.000-03:00

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Locabel Locadora

2010-05-07T07:13:00.010-03:00

LocaBel é uma empresa voltada para o cliente, toda comunicação busca os diferenciais da empresa e as vantagens competitivas percebidas e valorizadas pelo cliente.
A empresa tem o foco claro nos negócios e está sempre incansável na busca da excelência, pois sabe que o sucesso e ser cada vez melhor, acredita que somente através de melhorias constantes e excelente prestação de serviços é que manterá e ampliará sua participação de mercado.
A LocaBel pauta sua atuação pela transparência desde a sua fundação. O tratamento justo, equânime e idôneo em todas as relações da LocaBel, seja com seus clientes, funcionários, fornecedores.
A LocaBel age assim porque acredita que sociedades baseadas em transparência são sociedades de confiança, que geram menores custos de transação para as empresas e relacionamentos sólidos,
Localizada na cidade de Garanhuns – Pernambuco, no endereco Rua Papa Paulo VI Nº, 44
CEP, 55297-350 (0xx)87 3761-3906 / 9988-6616
e-mail locabellocadora@ig.com.br

AGUARDEM EM BREVE

2010-02-19T07:09:00.001-03:00

EM BREVE

2010-02-19T07:02:00.000-03:00

DELL

2010-01-26T06:43:00.000-03:00

Noel

2009-11-24T06:50:00.001-03:00

Japonês invocado.

2009-11-24T06:46:00.000-03:00

o japonês andando na sua ferrari viu um menino sujo no meio da estrada e parou o carro.
e ai menino ja viu um carro desse? disse o japonês
-ja sim meu pai tem dois.
ai o japonês e esse relogio ja viu?
-ja sim meu pai tem dois.
e esse celular ja viu?
ja sim meu pai tem dois.
ai o japonês se irritou deu a volta no carro e começou a urinar, dai o menino deu a volta e ficou olhando e o japonês:
-que foi vai me dizer que seu pai tem dois?
-não meu pai so tem um mais da dois desse ai.

Japonês do tico pequeno

2009-11-24T06:40:00.001-03:00

Certo dia, Um Brasileiro, um Americano e um Japonês estavam fazendo uma disputa, era a seguinte:
Quem fizesse a mulher gritar mais na cama se casava com ela!

Era vez do Brasileiro, foi com um tico de 1 metro!
A mulher nem deu um simpleis ai!
Foi o Americano com um tico de 2 metros!
Ela nem fez um som se quer!
Chegou o Japonês, com um tiquinho de 2 centímetros
E ela:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Então, no dia do casamento, o Brasileiro e o Americano perguntaram ao Japonês:
Cara, fomos com ticos de 1 e 2 metros, e você com um de 2 centímetros ganhou, como isso???
E ele respondeu com a maior cara de pau:
Japonês usou pimenta pra caramba!!!

Prova oral!!!

2009-11-24T06:38:00.000-03:00

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".

Face book

2009-11-24T06:36:00.000-03:00

Piada da Cinderela

2009-10-29T20:35:00.000-03:00

Pow meu

2009-10-29T20:25:00.002-03:00

A policia tava fazendo a maior blitz..

2009-10-29T20:23:00.001-03:00

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"Eles obedeceram e foi se apresentando:::

-Sartamo Obanko

-Matamo Okasha

-Kontiro Nosako

-Katamo Osnique

-Saimo Koreno

-Fugimo Nakombi

-Osguarda Pararo

-Tomamo noKu

Lol

2009-10-16T15:57:00.001-03:00

o mudo

2009-10-16T15:55:00.000-03:00

A senhora estava sozinha em sua casa.Tudo bem tranquilo.Quando de repente observa passar um vulto silencioso.
ver um homem estranho.
Então aproxima-se por traz do homem,lhe aperta o saco e pergunta:
-Quem é vc?
O homem nada responde.A senhora aperta com mais força e repete a pergunta:
-Quem é vc!!!??
O homem continua calado.
Já nervosa ela aperta com toda a sua força o saco do homem e diz:
-fala!! quem é vc porra!
então o homem responde com uma voz tremula e fina:
-eu sou mudo.

Um argentino no trem

2009-10-16T15:52:00.000-03:00

Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona, uma velhinha, um cara brasileiro e um argentino. A viagem transcorria normalmente, com os dois homens trocando olhares com a gostosona e a coroa só observando. Até que o trem entrou em um túnel. O vagão ficou escuro. Não havia nele uma única lâmpada que não estivesse queimada. Dali a pouco, ouviu-se o barulho do estalo de um beijo seguido de um tapa. A coroa logo pensou: Bem feito! Um desses marmanjões deu um beijo na mocinha e ela tascou-lhe um tapa! Já a gostosona pensou diferente: Um desses dois tentou me beijar, errou de boca, acertou a velha e levou uma bifa. Bem feito! O argentini pensou: Porra! El brasileiro deu um beijo na gostosa e eu que levei o tapa. O brasileiro estava rindo á toa e pensando: Dei um beijo no meu braço e acertei uma raquetada na cara daquele argentino filho da puta!

O CURADOR

2009-10-16T15:44:00.000-03:00

UM CASAL DE VELHOS ESTAVA ESCUTANDO A PROGRAMAÇÃO NA RADIO QUANDO INTERROMPERAM A PROGRAMAÇÃO PARA QUE UM CURADOR FALASE:
QUEM ESTIVER DOENTE OU COM ALGUM MACHUCADO COLOQUE A MÃO NO LOCAL QUE EU CURAREI.
A VELHA COLOCOU A MÃO NAS COSTAS E O VELHO A MÃO NO PÊNIS.
A VELHA DISSE PARA O VELHO:
NÃO SEJA BURRO, ELE CURA OS DOENTES, NÃO RESUCITA OS MORTOS.

E bomba

2009-10-06T07:18:00.000-03:00

Mu

2009-10-06T07:11:00.001-03:00

Passa tudo

2009-10-06T07:10:00.001-03:00

As freiras no céu!

2009-10-06T07:04:00.001-03:00

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.

O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...

Beko

2009-10-06T07:01:00.000-03:00

Observações de Fernandinha

2009-10-06T06:55:00.000-03:00

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que

teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,

ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho

que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que

estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a

maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou

tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia

vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e

deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia

entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os

dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia

morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e

voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava

"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."

Ass.: FERNANDINHA.

Pegadinhas da tv

2009-09-25T07:25:00.003-03:00

Empilhamento de copos

2009-09-25T07:19:00.002-03:00

Cobrador viado

2009-09-25T06:53:00.000-03:00

Uma freira entra dento de um onibus e senta perto de eu senhor.
o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chigar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando.
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.

O papagaio inteligente

2009-09-25T06:49:00.000-03:00

Um homem estava indo para missa com seu papagaio
começou a chover e homem disse: êta chuvinha filha da puta.
E o papagaio gravou.
Uma égua caiu no chão, e o homem disse: enfia o dedo no cu dela que ela levanta.
E o papagaio gravou.
Algumas crianças começaram a jogar pedras.
E o homem falou: se eu não me disviu pega quase no meu saco.
E o papagaio gravou.
Chegaram na igreja, o padre começou a jogar água benta.
E o papagaio falou: êta chuvinha filha da puta.
A freira desmaiou e o papagaio falou: enfia o
dedo no cú dela que ela levanta.
O padre pensava que era uma encarnação do diabo e jogou a biblia no papagaio e ele disse: se eu não me disviu pega quase no meu saco.

Shagayama o Retorno

2009-09-25T06:44:00.000-03:00

Um Certo dia Pedro atravessava a avenida paulista quando derepente vem um ônibus e sua direção e do nada aparece um japonês e o salva de ser atropelado.
Pedro vai até o Hospital para saber quem era o japonês e agradece-lo por ter salvo sua vida.
_ Pedro pergunta a recepsionista: Onda está o japonês que foi atropelado por um ônibus?
_ A recepsionista responde: quarto 14 a direita.
_pedro: Obrigado.
Chegando ao quarto ele vê o japonês dormindo e senta ao seu lado.
Derepente o japonês acorda e diz: Sha... Sha...shagayama e morre.
Pedro sai desesperado perguntando a todos o que significa shagayama.
Encontra um médico japonês e pergunta: doutor você sabe o quer dizer shagayama?
O médico responde: Shagayama muito antigo né? mas só homem no japão sabe o que quer dizer shagayama.
depois disso este homem viaja o mundo todo desesperado até que encontra com imperador da china e pergunta: pelo amor de Deus o senhor sabe o que significa shagayama?
o imperador responde: Shagayama muito antigo né mas só monje do monte figi saba o que significa
depois de 5 dias viajando de trem ele chega com o monje e pergunta: amigo ja viajei o mundo todo tentando saber o que significa shagayama mas ninguém sabe me dizer?
O monje responde: shagayama muito antigo né mas monje sabe o que significa swhagayama
o monje pega um livro e começa a procurar:_ sha... shagasha... achei . Shagayama.
Shagayma significa: Sai de cima do tubo de ar porra!

Atletas .....

2009-09-22T08:01:00.002-03:00

Rir

2009-09-22T07:14:00.002-03:00

Preconceito

2009-09-22T06:51:00.000-03:00

Lanchonete

2009-09-22T06:44:00.001-03:00

LOUCO INTELIGENTE

2009-09-22T06:41:00.000-03:00

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.
Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Trio da sacanagem

2009-09-22T06:36:00.000-03:00

Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde

Consulta

2009-09-19T07:22:00.003-03:00

Tirica no......

2009-09-19T07:03:00.003-03:00

Fácil Falar

2009-09-18T20:05:00.002-03:00

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— Foda-se!

Faculdade de Medicina

2009-09-18T20:04:00.000-03:00

O professor explicou:

-Médico tenque aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no CU do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.

=D Votem ae =D

Camapanha contra AIDS

2009-09-16T06:38:00.003-03:00

Hino nacional

2009-09-14T19:32:00.000-03:00

Os Governadores de S. Paulo, Paraná, Sta. Catarina e R.Grande do
Sul estavam numa reunião, quando chega o Presidente da República.
Ele cumprimenta os Governadores vai até a ponta da mesa, abaixa o
zíper da calça e tira a manguaça para fora.
Os governadores se assustam e perguntam:
- O que é isso?
O Presidente com a voz firme responde.
- Eu quero que vocês olhem bem para isso aqui e me digam se há
alguma relação com o hino nacional.
Após alguns segundos o Governador de S.Paulo levanta e responde:
- És belo és forte impávido colosso.
Após isso o Governador do Paraná levanta e responde:
-Deitado eternamente em berço esplêndido.
Após isso o Governador de Sta. Catarina levanta e responde:
-Gigante pela própria natureza.
Por final o Governador do R. Grande do Sul levanta, vai até o lado
do Presidente, abaixa as calças, fica de quadro e vira o traseiro
para ele e responde:
- Verás que um filho teu não foge a luta!

Morta com sabugada

2009-09-14T19:27:00.000-03:00

Um português, um francês e um americano resolveram fazer uma aposta. Quem comesse mais milho, muito mais muito milho, e colocasse na bunda e soltasse um pum beeeeem grande, tinha que ver até onde o sabugo chegava.
O português passou uma hora comendo, colocou o sabugo na bunda e soltou o pum. O sabugo foi 20 metros. O americano passou 4 horas comendo, colocou o sabugo na bunda e soltou o pumzasso.
Foi a 50 metros. O francês passou dois dias comendo, sem dormir, sem descansar e sem falar, só comendo. Colocou o sabugo na bunda e soltou um puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum! Sumiu do mapa. Aqui no Brasil, no Rio de Janeiro, podia-se ver no Jornal Extra: "Extra! Extra! Velhinha é morta com sabugada na testa!"

Hamster

2009-09-12T18:01:00.002-03:00

De outro mundo

2009-09-12T09:45:00.003-03:00

Jesus tá te vendo...

2009-09-12T09:36:00.000-03:00

Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..

A Importância da Comunicação

2009-09-12T09:34:00.000-03:00

A Importância da Comunicação

Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.

Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.

Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.

Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.

AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

Virus

2009-09-04T20:21:00.003-03:00

E-mail muito louco

2009-09-04T20:10:00.001-03:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Otarios

2009-09-04T19:57:00.003-03:00

Didi

2009-08-29T09:48:00.002-03:00

Gago

2009-08-29T09:45:00.000-03:00

As crianças entavam vendo tv em casa, quando alguem bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago!
- É aqui-qui-aqui-aqui...quiquiqui mora o có-có-có-có-córo...có...có...cócórocócócó...
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!

Acidente

2009-08-29T09:18:00.002-03:00

Consulta medica

2009-08-26T07:38:00.002-03:00

Roubo a igreja

2009-08-26T07:31:00.000-03:00

Pedro e seu amigo cujo nome era Jesus,resolveram roubar o caixinha da igreja,mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja,cuidando se não viria ninguem,Jesus disse:
-Pedro eu entro mas preciso do teu sapato emprestado,pois o meu faz muito barulho,seu eu não voltar em 15 minutos,você entra porque algo não deu certo.
Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo.passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar,começou a chamar na frente da igreja:Jesus,Jesus,Jesus.
Um Padre aparece na janela da igreja e diz:-Meu filho pare de chamar,Jesus foi embora a muito tempo.
Pedro furioso responde:Tratante e ainda levou meu sapato.

Agradecimentos

2009-08-26T07:00:00.003-03:00

O bruto caipira

2009-08-26T06:58:00.000-03:00

O Zé era um cara muito ignorante, na realidade um caipira muito mal educado. Quando foi para o exército o sargento perguntou:
-Seu nome é José de Sousa, certo?
-É sim sinhô. . . - Respondeu o caipira.
-Mas é Sousa com "z" ou com "s"? - Perguntou o sargento.
-Claro que é com "s" senão seria Zouzaaa, bicho burro!
Foi dispensado e passou a vender laranjas na feira:
-Ó a laranja! Ó a laranja!
Passa uma pessoa e pergunta:
-É doce?
-Não, é laranja, senão eu gritaria: "Olha o doce, olha o doce! " - Responde o caipira.
Cobriu a bacia para não estragar e outra pessoa pergunta:
-Deixa eu ver?
-Se fosse pra vê num tava coberto! - Responde o bruto caipira.
Não estava obtendo sucesso com as laranjas e foi tentar uma entrevista em uma empresa grande. Lá, o empregador diz:
-Vou lhe fazer 2 perguntas. Se acertar está contratado!
-Tá bom! - Responde o caipira mal educado.
-Você vem numa estrada à noite e vê duas luzes se aproximando. O que você acha que é?
-Claro que só pode sê um carro! - Respondeu.
-Mas que marca? Gm, Fiat, Volks. . .
-Ah, sei lá, como qué que eu adivinhe?
-Tá, então perdeu uma chance. Mas lá vai a última pergunta: Você olha para cima e vê um objeto com duas asas e cheio de janelinhas, o que você acha que é? - Perguntou o entrevistador.
-Só pode sê um avião, uai! - Respondeu o caipira.
-Eu sei, mas de que empresa? Vasp, GOl, Varig, Tam. . .
O caipira já indignado falou:
-O sinhô só pode tá de sacanagem comigo! Num sei não!
-Então sinto muito, você perdeu sua chance! - Respondeu o entrevistador.
Então o caipira, vendo que ele só queria tirar uma com a cara dele, fala:
-Tá bom, num tem pobrema! Mas já que o senhor é inteligente, eu só quiria te fazê uma pregunta antes de i imbora, pra vê se ocê é isperto mermo!
-Ok. - Concorda o outro.
-Ocê vem numa rua à noite e numa esquina encontra uma muié de mini saia, toda pintada se oferecendo procê. O que é?
O outro responde:
-Só pode ser uma puta!
-Eu sei, mais eu queria sabê quem era, sua mãe, sua filha, sua vó, sua muié...

Ele tem sorte

2009-08-21T10:11:00.002-03:00

O maconheiro

2009-08-21T09:46:00.003-03:00

CYBER POINT

2009-08-18T20:03:00.000-03:00

O cabare de Elena

2009-08-18T19:48:00.002-03:00

Portuga Insaciável

2009-08-18T19:47:00.000-03:00

Ricardão chega na empresa e fala para o Manoel(portuga):
- Mané, arrumei um jeito de fazer a mulherada enlouquecer, já fiz com duas namoradas e elas não param de me ligar.
Mané, com seu casamento meio abalado em razão dos 10 anos de convivência, pede para o amigo lhe ensinar.
- É fácil Mané, Vc. começa a fazer um 69 com sua esposa, quando ela estiver prestes a gozar, vc. saca um revolver e dá dois tiros para o alto. É cientificamente comprovado que a vontade de gozar com o susto instantâneo, faz a mulher gozar como uma louca!
Mané fica doidão e liga para Maria:
- Maria, se prepare, hoje te levarei as loucuras!
Mané passa no supermercado, compra um vinho, chega em casa coloca uma vela, balde de gelo... tudo pronto para a noite perfeita.
- Maria vamos fazer um 69!
- O que é isso Mané, ficou louco, nunca fizemos isso.
- Fique quieta, deixa comigo.
E começou, quando Maria estava prestes a gozar, Mané saca o "oitão" e dá dois tiros para o alto.
No outro dia chega na empresa e Ricardo vem falar com ele.
- E aí Mané, levou sua mulher as loucuras:
- Seu viado, como vc. pode me fazer uma coisa destas, fiz tudo que vc. me ensinou, quando Maria estava quase gozando, dei dois tiros para o alto.
- Então Mané, porque estã me xingando, ela não gozou como uma louca.
- Gozou nada, se cagaste toda na minha cara, mordeu a cabeça do meu pau e ainda saiu um negão de dentro do armário gritando "socorro, socorro, não me mate!".

Comprar leite

2009-08-18T19:25:00.002-03:00

blogdorubinho

2009-08-17T06:50:00.002-03:00

Estamos agora com um novo parceiro o blogdorubinho confiram uma boa semana valeuuuuu

A bixa no avião

2009-08-14T09:13:00.002-03:00

feijão

2009-08-14T09:02:00.000-03:00

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos
gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria
a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de
não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a
sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou:
SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!*E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa
para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

Cachorro o nome dele e

2009-08-14T08:53:00.000-03:00

Joãozinho tinha ganho um cachorro novo.

Só quehavia um problema. Ele não sabia que nome dar ao cachorro. Até que em sua cabeça veio a palavra cu, ecomo ele gostava dessas besteiras deu ao cachorro o nome de cu.Outro dia ele estava brincando com o cachrro e falava:

- Cu pegue sua bolinha.

- Cu morde seu osso.E era tanto cu pra ca e cu pra la que a mãe de Joãozinho disse:

- Joaõzinho de outro nome para o cachorro ou eu dou ele pr vizinho.Joãozinho esquecendo doque sua mãe havia dito chamou o cachorro de cu novamente.Sua mãe ouvindo isso pegou o cachorro e foi dar pro vizinho.

O pai de Joãozinho vendo sua esposa conversando como vizinho disse:

- joaõzinho você sabe o que sua mãe está fazendo com o vizinho? E Joãozinho disse:

- Ela está dando o cu pra ele.

Agenda Garanhuns

2009-08-11T19:47:00.006-03:00

Essa e a agenda digital de Garanhuns, onde você vai encontrar as informações de nossa cidade confiarão.

http://www.agendagaranhuns.blogspot.com

Doces ou travessuras

2009-08-11T19:35:00.000-03:00

Risos e peidos na hora errada

2009-08-08T19:22:00.003-03:00

O deserto

2009-08-08T19:14:00.000-03:00

Três aventureiros estavam perdidos no deserto a mais de 15 dias sem água e sem comida, até que eles avistaram bem de longe um castelo, e saíram correndo que nem loucos.
Quando chegaram ao tal castelo eles viram uma bela senhora que estava sentada na porta cuidando o castelo. E disseram.
- oi, nois estamos perdidos neste deserto a mais de 15 dias, a senhora poderia nos deixar entrar para que possamos comer e tomar água?
E a senhora respondeu.
- sinto muito mas vocês não podem entrar porque aqui é um convento de mulheres lindas e só é permitida a entrada de mulheres.
E eles existiram.
- pelo amor de Deus deixe-nos entrar que estamos à beira da morte.
E ela comovida disse.
- eu só posso permitir que vocês entrem se forem castrados. Vocês topam?
Com cara de medo um olhou para o outro, e disseram.
- tudo bem nois aceitamos.
Então eles foram levados até uma sala nos fundos do castelo.
A senhora chamou o primeiro, cochichou no ouvido dele e então entraram. No lado de fora os outros dois escutavam gritos de dor terrível, esses gritos continuaram por mais 15 minutos, até que a porta se abriu.
Então a senhora chamou o próximo e novamente cochichou no ouvido e então entraram, o que estava do lado de fora dessa vez só escutou um grito de “ai” e pronto, e curioso perguntou para a outra freira que estava cuidando a porta.
- por que o primeiro que entrou ficou gritando por 15 minutos e este que acabou de entrar apenas disse “ai”.
Então ela respondeu.
- É que nois castramos de acordo com a profissão de cada um, o primeiro era marceneiro então nois cerramos seu pênis e o segundo era madeireiro então nois cortamos com um machado.
E ele prestes a entrar na sala faz um cara de felicidade. E então a senhora pergunta.
- por que esta feliz, não sabe que esta prestes a ser castrado.
E ele sem perder o sorriso diz.
- é que eu sou picoléseiro então vocês vão ter que chupar ate acabar.

MOTO 600

2009-08-08T19:02:00.002-03:00

Errei, caralho

2009-08-08T19:01:00.000-03:00

Todo domingo a família de Joãozinho ia para a igreja,
para o Joãozinho não aprontar, seus pais o deixava esperando na calçada da igreja. Logo Joãozinho percebeu que havia formigas na calçada e começou a brincar de tentar matar elas batendo com a mão, mas toda vez que errava ele gritava:
"Errei, caralho!".
Um dia o padre ouviu o Joãozinho gritando e foi falar com ele:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãzinho não ligou e continuou:
"Errei, caralho! Errei, caralho!"
Em outro dia o padre voltou e disse:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãozinho continuou gritando na frente do padre mesmo.
Nesse momento, o céu ficou nublado e um raio cai em cima do padre que cai morto no chão,
e Joãozinho ouve uma voz vindo do céu: "Errei, caralho!"

O juiz fala

2009-08-08T18:56:00.000-03:00

O juiz fala para o réu judeu:

_Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo.!

Um turco gritou lá no fundo:

_Filho da puta

O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:

_Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.

O turco se pronuncia:

_Filho da puta

O juiz avisa:

_Se o senhor voltar a se pronunciar vou mandar prendê-lo!_ E continua com o réu:

_E finalmente você é acusado de martelar sua cunhada!

_Filho da puta

O juiz manda um policial buscar o turco:

_O Senhor não tem respeito pelo tribunal?

_Não é desrespeito não Senhor Juiz. É que eu sou vizinho do réu há 15 anos e sempre que pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.

Nova Globeleza 2010

2009-08-06T06:40:00.002-03:00

Tiririca

2009-07-31T10:14:00.003-03:00

Orgulho do meu filho bicha.

2009-07-31T09:56:00.003-03:00

- Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
verem.
- Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
- resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
- primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
- office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente.
-Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo,
ele deu uma Mercedes nova para ele.
- O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
- orgulho para mim.
- Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
- Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
- Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono.
- Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
- O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico... Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
- Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu?
- O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
- E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!! E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo?!?!?!?

Rima perfeita

2009-07-31T09:46:00.000-03:00

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonitae pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

E...

2009-07-31T09:39:00.002-03:00

TÊM BRAÇO?

2009-07-26T07:29:00.001-03:00

Num gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças
- diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.
Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, quepaga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel.Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa,
"É NÓIS NA FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

Street Fight real

2009-07-26T07:03:00.003-03:00

Quero emagrecer

2009-07-26T06:49:00.003-03:00

Um doino no puteiro

2009-07-22T07:43:00.001-03:00

Num lugar tinha um doido,

uma vez um cara levou esse doido pra um puteiro e pagou a uma prostituta pra levar o doido pro quarto e fazer o q ele quizesse.

Ela foi e chegando no quarto o doido sentou na cama,

ela tirou a roupa e ficou em pé na frente dele então ele olhou pros peitos dela e disse:

-O que é isso? ela bem sensual responde:

-São meus ceios.

_Eu posso dar u cheiro?

-pode sim Ele cheira e diz:

-cheiroooooso ele baixa a visão e pergunta novamente:

-e o que é esse buraco?

-é o meu umbiguinho.

-eu posso dar um cheiro?

-pode sim.ele cheira e diz:

-cheiroooooso depois ele baixa avisão e pergunta:

-e o que é isso preto?

Ela mais sensual ainda:

-É a minha macaquinha?

-eu posso dar um cheiro?

-pode sim ele cheira faz uma cara de choro e diz:

-ela morreeeeeeeeeu

Loucos no Avião

2009-07-22T07:41:00.000-03:00

Havia um hospicio de rio grande do sul que estava em contrução.

haviam 20 loucos, e eles nao podiam ficar lá então eles foram transferidos para o aereoporto de sao paulo. durante o voou, um louco pegou uma bola e rolou o maior baba no avião. aí o piloto sempre pedindo paara para. mas depois o pioto colocou num auto-pilotagem e foi ate a cabine onde os loucos tavam. aí com o piloto chego na cabine e na mesma hora que ele chegou ficou o maior silencio.

ai a aeromoça disse:

- ué? como voce fez para parar a bagunça- eu pedi que eles jogacem futebol lá fora

O ladrão

2009-07-22T07:32:00.000-03:00

O profeta

2009-07-22T07:29:00.000-03:00

O velho não sabe

2009-07-18T07:06:00.001-03:00

O velhinho está nas últimas.
O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso SenhorJesus Cristo e renegue o Demônio!
Mas o velhinho fica quieto.
O padre pergunta:
- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso sepreparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você nãoquer renegar o Demônio?
Então o velhinho, com uma voz trêmula:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não queroficar mal com ninguém

Camisinha

2009-07-18T07:03:00.002-03:00

Pai e filho foram a uma farmácia para comprar uns remédiosque a mãe do garoto estava tomando.
Enquanto o pai esperava no farmacêutico buscá-los, o garoto ficou observando asprateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os olhos na prateleira dos preservativos.
Ficou curioso, ao ver aquela grande variedade de cores e aquele formato interessante e perguntou ao pai:
– Papai, o que é isso?
O cara claro, ficou meio sem jeito, mas acabou lhe responder em voz baixa, a verdade:
- Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto fazem amor.
– E por que tem essas caixas com três?
Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
– É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado e um para Domingo.
– E essas com seis?
- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos.Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.
– E por que tem essa com doze?
– Essa aí?
Ah! Essa aí é para os casados - diz, um poucorindo, o pai
- Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em Março, ...

Loira ciumenta

2009-07-18T06:58:00.001-03:00

Uma loira está preocupada pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e comprar um revólver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cale a boca... Você é o próximo

Mal de Parkinson

2009-07-18T06:57:00.001-03:00

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu-se a uma colega e disse:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem parasegurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
-A coleguinha concordou.
Durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu.
Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra!!!
- O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!

BRASIL FUDIDO

2009-07-13T07:05:00.000-03:00

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer umapergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classetrabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro paracasa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é opovo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classetrabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o quehavia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estavatodo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sonomuito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltoupara o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classetrabalhadora, o governo dorme profundamente.O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

O APOSTADOR

2009-07-13T07:00:00.001-03:00

Numa pequena cidade,

um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.

A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado. O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:

--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?

O cara respondeu:

--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.

--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.

--- Vamos fazer um teste?

O Delegado topou em fazer uma aposta.

--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?

--- Tá apostado!

Ele tirou o olho de vidro e mordeu. o Delegado ficou puto da cara.

Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho? (o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)

--- Apostado!

O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho. O Delegado ficou mais puto ainda. Então o cara assim para o Delegado:

--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)

--- O Delegado respondeu:--- Tá apostado!Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no Boga do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:

--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!O Delegado respondeu:

--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...

o cara respondeu:

--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?

--- Estou sim, e daí?

--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no Boga do Delegado!

GANHANDO DA PROFESSORA..

2009-07-12T20:08:00.001-03:00

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!Começa a disputa...- Quem descobriu a América?O grupo de Joãozinho responde:- Cristóvão Colombo !!!E o Joãozinho grita:- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!A professora lhe repreende:- Cala a boca Joãozinho !!!Segunda pergunta:- Que idioma se fala na Espanha?O grupo de Joãozinho responde:- Espanhol, fessora !!!E o Joãozinho:- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!A professora lhe repreende:- Cala a boca Joãozinho !!!Terceira pergunta:- Como Cristóvão Colombo chegou à América?O grupo de Joãozinho responde:- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!A professora, de saco cheio, grita:- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!Joãozinho responde de imediato:- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!A professora indignada volta a gritar:- Joãozinho, sai e não volta mais !!!Joãozinho contente responde:- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!A professora, não agüentando mais, grita:- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

EDUCAÇÃO

2009-07-12T20:03:00.000-03:00

E minha vez

2009-07-12T19:27:00.001-03:00